Отрывок из повести "Имиджборда"
Как утверждает Вики, французский философ Феликс Гваттари умудрялся чувствовать себя счастливым, будучи одновременно троцкистом, анархистом, фрейдистом, последователем Лакана, а еще марксистом и пофигистом, а я, блджад, - только онанист и битард, чувствую себя глубоко несчастным, и никакая Вики обо мне не напишет. И я знаю, в чем причина, анон! В отличие от меня французский философ был альфой, пикрелейтед.
Кто ты, анон? Бета, гамма? Значит, ты лучше меня. В школьной иерархии я традиционно занимал самое последнее место. "Маменькин сынок", "больной на голову", "очкарик" и "извращенец" - это все обо мне. Альфы и беты презирали меня, гаммы - били, эпсилоны - игнорировали, а самки, даже самые страшные уродины, тупицы или нищебродки, - люто, бешено огораживались, а если и смотрели в мою сторону, то их лица принимали то характерное выражение, с которым гламурное кисо смотрит на кучу человеческих экскрементов.
Боже мой, как же я мечтал стать альфой! Чтобы я стал делать? Понятия не имею. Лупил бы школоту, шпилил тян, дерзил учителям, посылал подальше родителей? Я не знал, что обычно делают альфы. Только в одном я был абсолютно уверен: я стал бы счастливым человеком!
Говорят, что в интернете можно найти все что угодно: прогноз погоды на завтра, порно на любой вкус, рецепт изготовления диэтиламида лизергиновой кислоты в домашних условиях и даже совет, как пропатчить KDE2 под FreeBSD. Единственное, чего нельзя найти в интернете - это ответ на вопрос: "Как стать альфой?" Нет, анон, конечно, если ты забьешь в поисковике такой запрос, то получишь овер 9000 ссылок типа: "Стань 100% альфой! Без регистрации и СМС", "Альфа - путь Лидера сетевого маркетинга" и даже "Как стать альфа-самцом, произнося слово "НЕТ" в позе раком".
Теперь, пройдя этот тернистый путь до конца, я могу сказать с полной ответственностью: это все фигня, пацаны! Я толкался на форумах пикаперов - их интересовала только половая гребля - и больше ничего. Начитавшись "Кирпичей", вступился за незнакомую девушку - меня избили и отобрали деньги. Записался на курсы повышения самооценки - снова отобрали деньги, но только намного больше. Когда денег совсем не осталось, я прекратил свои психологические эксперименты и понял, что мне нужно: волшебная палочка (взмахнул - и ты альфа), таблетка (выпил - и альфа), дивайс (нажал на кнопочку - и ты альфа, альфа, альфа!). И однажды я, кажется, нашел то, что искал, пикрелейтед.
"Машина сновидений. Несложное техническое устройство, которое сделает вас счастливым"- так было написано в рекламном буклете. Уже неплохо. "При скорости вращения цилиндра, равной 78 об/мин и лампочке мощностью в 100 Вт, устройство производит мерцание примерно в 20,8 Гц, вызывая визуальную стимуляцию воздействием на альфа-ритмы головного мозга пользователя". Я обрадовался: альфа-ритмы - это как раз то, что мне нужно! Тот факт, что этот агрегат, возможно, помог самовыпилиться Курту Кобейну, меня не смущал. Да, устройство стоило недешево. Пришлось клянчить деньги у родоков и даже устроиться на работу, анон! Но вот наконец вожделенная машина стояла у меня в комнате. С нетерпением дождавшись ночи, я включил ее в розетку, закрыл глаза и приготовился стать альфой.
Художник-авангардист Брайон Гайсин, укурок и пьяница, так описывал свой личный опыт общения с сабжом: "Гипнотизирующий поток интенсивно ярких цветов взорвался под моими веками: многомерный калейдоскоп вихрем кружился в космосе. Я был выброшен из времени и пространства". Ну что тут скажешь? Ни добавить, ни убавить. Впрочем, добавить кое-что все-таки можно: я легкий, и поэтому меня выбросило очень, ОЧЕНЬ далеко.
Я лежал на спине и смотрел в небо. По крайней мере так мне сначала показалось. Вот только небо было каким-то странным. Оно было ни синим, ни розовым, ни темным или светлым, ни каким-либо еще - оно было пустым. Можно сказать, что его вообще не было. Более того, сама мысль, что где-то наверху есть какое-то небо, теперь казалась мне парадоксальной. Немного поразмыслив над этим, я понял причину: там, где я сейчас находился, никакого верха не существовало. Не существовало даже такого понятия - "верх". Я осмотрелся. Вокруг меня простиралось бесконечное белое поле, и на этом поле находился я, черный квадрат. Что я знал о себе? Немного. С определенностью я мог сказать только то, что мой периметр равняется 4t, а площадь - t2. Любящие родители называли меня правильным четырехугольником, школьные друзья - ромбом, у которого все углы прямые, недоброжелатели - параллелограммом, у которого все стороны и углы равны, а учителя - просто геометрической фигурой. Впрочем, этого было вполне достаточно. Главное, что я знал: квадрат - альфа, потому что он обладает наибольшей симметрией среди всех четырехугольников. Совершенно счастливый, я двинулся по направлению к школе, в смысле переместился на четыре деления по оси Х.
"Хм, да у нас тут новенький", - подумал я, глядя, как равнобедренный треугольник самодовольно демонстрирует обступившим его кругам остроту углов. "60 градусов!" - восхищенно вздыхали круги и закатывали глазки. Я нахмурился. Блджад, до чего же тупы эти самки! Ты можешь быть семи пядей во лбу, но они все равно будут смотреть на тебя как на ничтожество, если твой угол не достаточно острый. В этом смысле треугольники могли составить мне конкуренцию. Следовало осадить наглеца. Завидев меня, круги, хихикая, расступились в предвкушении бесплатного шоу. Я вплотную придвинулся к противнику и продемонстрировал ему одну ось симметрии четвертого порядка. Было видно, что тот скис, но продолжает храбриться. "Ладно", - ехидно подумал я. - А что ты на это скажешь, приятель?" Четыре оси симметрии второго порядка - вот что такое настоящий альфа! Победа была полной: понурившись, он побрел прочь. Я, конечно, мог окончательно смешать его с грязью, но не стал: в углу оживленно перешептывались омеги-многоугольники. Я знал: эти шакалы только и ждут, чтобы в коллективе появился еще больший изгой, чем они. В этом случае у них появился бы шанс за его счет подняться на одну ступень вверх по иерархической лестнице. Я не собирался давать им такую возможность: треугольники - православные, и в принципе нормальные ребята (пара из них числилась у меня в друзьях): при удачном стечении обстоятельств треугольник может даже стать квадратом, пикрелейтед,
а многоугольники - понаехавшие и вообще уроды: их можно построить с помощью циркуля и линейки, что, как известно, не тру. Я дружелюбно окликнул анона, и мы переместились на два деления по оси Y, покурить.
Теперь я знал не понаслышке, чем занимается альфа. Да, он шпилит тян, лупит школоту и дерзит учителям, но на это приходится не более 10% его свободного времени. Основная его задача, которой он отдает себя целиком, - поддержание равновесия в экосистеме. Он - квадрат, и поэтому стоит на самом верху пищевой цепочки. За ним идут беты - треугольники или четырехугольники, которым не повезло родиться равносторонними, как я. За ними - гаммы. Откровенно говоря, к пятиугольникам я не испытываю уважения, но держу их при себе: они услужливы, преданны и у них, как правило, есть куча ништяков: сигареты, деньги или отдельный сексодром недалеко от школы. Пятиугольники для омег - бич божий. Настоящий гамма никогда не упустит возможности затравить омегу, понимая, что в любой момент сам может оказаться на его месте.
Несколько в стороне стоят эпсилоны-шестиугольники. Этим все пофиг, троллить их неинтересно. Кажется, это единственные геометрические фигуры, которые ходят в школу для того, чтобы учиться.
Все, у кого больше шести углов, - омеги. Впрочем, о них я уже говорил.
Круги - случай особый. Они - самки, и у них своя иерархия, в которую я не вмешиваюсь. У них есть даже типа альфа - самка с самой большой длиной окружности. Почему-то считается, что она должна принадлежать мне. Я, конечно, вписал ей пару радиусов, равных t деленное на 2, но, честно говоря, мне больше нравится одна тян пониже рангом: окружность у нее меньше, но зато она по крайней мере знает, что такое пиR2, где число пи равно 3,14. Увы, между нами лежит пропасть изопериметрического неравенства, и она не может ответить мне взаимностью: ее религиозные родители считают, что общаться со мной - это не кошерно.
Короче говоря, мое существование было легким и безоблачным, статус - высок, позиции - незыблемы, и единственную гипотетическую угрозу для меня представляло появление себе подобных. И они, точнее он, не заставил себя долго ждать. Такой же как я, идеальный черный квадрат, к тому же с ярко выраженными задатками лидера и площадью в два раза больше моей, переместился в наш класс с дальней периферии бесконечного белого поля (отец военный, мать учительница). Конфликт был неизбежен: и он, и я отлично знали, что бывает с альфами, утратившими свой статус: они опускаются на самое дно школьной жизни, и уже скоро их хоронят в черных пластиковых мешках. Должен был остаться только один.
Запомни, анон: бей первым! Я всегда так делаю, но на этот раз я замешкался, и к квадрированию квадрата первым приступил мой соперник. Квадрирование квадрата - наш национальный вид спорта по выпиливанию друг друга. Суть его состоит в том, чтобы разбить квадрат соперника на конечное число меньших квадратов. В назидание анонам я представил здесь схему моего последнего боя, пикрелейтед.
Ходы противника отмечены красным, а мои - синим. Цифра внутри каждого квадрата означает длину его стороны.
Итак, мой противник сделал свой ход. 50! Блджад, это было больно! Собравшись с силами, я ответил ему взаимностью: 42! "Не плохо", - похвалил я сам себя, но тут же налетел на железный хук слева: 37! В глазах потемнело. Должен сказать, что противник повел себя благородно (мы, квадраты, все такие!) и дал мне время, чтобы прийти в себя. Немного отдышавшись, я поблагодарил его, и мы продолжили. 35. Он ловко увернулся и стремительно ответил на 33. Я тоже не зевал: 29! Теперь пришла его очередь отступить в угол: 27. Пространства для маневра больше не осталось, и мы сошлись в центре, осыпая друг друга градом ударов: 25, 24, 19, 18! Ох, черт! 17, 16, 15, 11! Вот тут-то я и понял, что мне конец. Я был опытным бойцом и понимал, что если противник на 14-м ходе квадрировал квадрат с длиной стороны равной одиннадцати - у тебя нет шансов. Но я был альфой, а настоящий альфа всегда идет до конца. Очертя голову я бросился в последнюю атаку. 9, 8, 7, 6, 4, 2. Дальше квадрировать было нечего. В глазах потемнело. Прощай, кошерная умница-тян, прощай, двухмерный мир!
Когда я пришел в себя, за окном было светло и солнечно. Высокое небо синело так яростно, что я засмеялся от удовольствия. Барабан стробоскопа продолжал вращаться. Я выключил его и заторопился в школу. Теперь я знал, что делать. Альфа, вешайся: твое время вышло.
Словарь:
/b/: как правило, самый популярный раздел на имиджбордах.
Анон (англ. аnonymous): посетитель анонимных имиджборд.
Битард: завсегдатай раздела /b/ на имиджборде.
Блджад: слово "блядь", дважды пропущенное через автоматический транслитератор (блядь = bljad = блджад). Обычно используется как эвфемизм.
Выпиливать: убивать.
Имиджборда (англ. imageboard): разновидность сетевого форума, отличающаяся большими возможностями по прикреплению к сообщениям картинок.
Их можно построить с помощью циркуля и линейки: теорема Гаусса-Ванцеля.
"Кирпичи": известный сетевой рассказ о том, как стать альфой.
Мем (англ. meme), популярная идея, образ.
Овер 9000 (англ. over 9000): мем. Обычно означает очень большое количество чего-либо.
Пикрелейтед (англ. рic related): стандартная фраза, которая пишется в случае, если загруженное посетителем изображение соответствует теме сообщения.
Сабж (англ. subject): основная тема, смысл, суть дела.
Самовыпилиться: совершить самоубийство.
Тру (англ. true): правильный, настоящий, подлинный.
Тян (япон.): девушка, вообще любой анон женского рода.
© ака Аноним
http://samlib.ru/a/anonimus_i_i/alfa-1.shtml
